Tampilkan postingan dengan label humor. Tampilkan semua postingan
Tampilkan postingan dengan label humor. Tampilkan semua postingan

Selasa, 02 Juni 2020

siapa nama istri nabi Ayub ?

Pak Heri adalah ketua takmir di sebuah masjid yang terletak tidak jauh dari terminal Giwangan di Jogjakarta,. Pada satu kesempatan seorang ustadz yng ditugaskan untuk memgisi kultum usai shalat isya sebelum dilaksanakan shalat tarawih mendadak berhalangan hadir, dengan agak sedikit bingung karena tak ada persiapan untuk mengisi kultum pak Heri pun berdiri dan melangkah menuju mimbar.

Memang bukan kali ini saja beliau menjadi pengganti dadakan dari para ustadsz yang bertugas mengisi kultum namun berhalangam hadir, tapi untu kali ini terlihat agak sedikit kebingungan.

Jamaah yang ada tak terlalu banyak, mungkin karena hari itu adalah tarawih hari kesembilan belas alias memasuki minggu ketiga bulan puasa. Kebanyakan yang hadir adalah para orang tua yang terlihat mengantuk hehe. Singkat kata, pak Heri mengangkat tema tentang kisah kesabaran Nabi Ayub alaihi salam. Karena menurutnya hampir semua pengisi kultum bertemakan puasa dan yang berhubungan dengan ramadhan.

Diawali dengan menceritakan kegagahan dan kondisi nabi Ayub muda, yang kaya dan sehat sentosa, pak Heri begitu bersemangat dan lancar, meskilun hanya sebagian jamaah saja yang serius mendengarkan, karena sisanya asyik dengan rasa kantuk yang memuncak. Bahkan bapak yang duduk disebelah saya sampai gak sadar klo pecinya terjatuh karena nikmatnya angguk angguk menahan kantuk wkwkwkwk.

Sampai tiba ke dalam kisah dimana nabi Ayub mulai diuji oleh Allah dengan kemiskinan dan menderita penyakit kulit yang mengeluarkan aroma tak sedap. Perlahan orang orang terdekatnya mulai menjauh, kecuali satu istrinya yang dengan sabar mendampingi dan merawat nabi Ayub  melewati cobaan dan ujian ini.

'Jamaah ada yang tahu siapa istri nabi Ayub yang sabar ini???' tanya pak Heri ditengah kultum. Tak ada jawaban dari jamaah, pak Heri pun mengulang pertanyaan dengan suara lebih keras. 'Gimana? Ada jamaah yang tahu...siapa nama istri nabi Ayub yang paing sabaaar???" sebagian jamaah mulai mengangkat tegak kepalanya pertanda menyimak lebih dalam, dan yang tidur pun terbangun karena suara pak Heri memang terdengar lumayan lantang hahaha. Tapi tetap saja tak ada jawaban dari jamaah yang hadir. Pak Heri mengulang sekali lagi pertanyaannya "bagaimana, ada yang tahu nama istri nabi Ayub yang paling sabar?...suara pak Heri tak sekeras sebelumnya memang tapi cukup membuat para jamaah saling pandang karena ga ada satu pun yang tahu jawabannya. Termasuk juga saya qiqiiqiiqiqi. Tanpa menunggu lama pak Heri melanjutkan kultumya ..." baiklah kalo memang tidak ada yang tahu , kita sebut saja istrinya itu Bu.Ayub !!! @$##$$ " . Sontak semua jamaah pun tertawa hahahahahaha

Pak Heri melanjutkan kultumnya sambil terus tersenyum sampai selesai.

Wassalamu'alaikum warohmatullahi wabarokatuh

#salambubur

Jumat, 08 Mei 2020

humor ramadhan

SALAH SAYA APA ❓


Sudah sebulan Kadir tinggal di rumah  mertuanya. Kadir tidak boleh pulang ke  Surabaya sebab ada status PSBB

Pada malam pertama bulan Ramadhan, Kadir diminta menjadi imam  Sholat Tarawih di rumah mertuanya. 
Kebetulan  bapak mertua Kadir juga seorang ustadz . 
Maka Kadir merasa agak risau, canggung dan sungkan. 

Pada rakaat pertama, Kadir membaca "Wadh Dhuhaa.  Wal laili idzaa sajaa. Maa..."

Tiba-tiba terdengar "Subhanallah !", tegur bapak mertua Kadir.

Kadir merasa heran sebab dia tidak pasti apa salah dia. Mungkin huruf 'dhod' yang dia baca tadi tidak beberapa tebal. 

Kadir pun membaca dari semula, "Wadh dhuhaa. Wal lai..."

"Subhanallah !!", tegur bapak mertua Kadir dengan suara yg agak keras 

Kadir pun jadi bingung dan keringatan sebab dia tidak tahu apa salahnya. 
Mungkin huruf 'ha' yang dia baca tadi terlalu tebal. 

Kadir pun membaca memulai dari awal, "Wadh dhuha..."

"Subhanallah !!!!", tegur bapak mertua Kadir dengan suara lebih keras lagi.

Kadir pun merasa jengkel. 
Dia pun berpaling ke belakang dan bertanya, "Apanya yang salah pak...?"

Bapak mertua Kadir menjawab, "Baca Fatihah dulu, Dir !"

Kadir oh Kadiir

๐Ÿคช๐Ÿ˜ฉ๐Ÿ‘Š๐Ÿป๐Ÿ‘Š๐Ÿป๐Ÿคฌ๐Ÿฅถ

Ramadhan Kareem !

*SELAMAT DHUHA*

Senin, 04 Mei 2020

nemu duit

Anak pinteeer

Time to LAAAAUGH !!!๐Ÿ˜‚๐Ÿคฃ๐Ÿ˜‚๐Ÿคฃ

Saya suruh anak untuk ke Warung beli Gula 1kg... tapi sudah 1 jam gak  balik2... 
Akhirnya begitu pulang saya omelin... 

Saya : Kebiasaan deh... kalo disuruh ke Warung pasti lama baliknya, maen dulu ya?!! Masa' beli Gula aja sampe 1 jam...!! 

Anak : Bukannya maen Bu... Tadi di depan Warung ada orang kehilangan uang 100 ribu... Dia cari-cari sampe 1 jam... 

Saya : Jadi kamu ikut nyariin??

Anak : Ya enggak lahhh... Saya cuma berdiri aja... 

Saya : Terus ngapain berdiri aja, bukannya bantuin nyari...!! 

Anak : *Kan uangnya saya injek.* 

☝๐Ÿ˜ƒ๐Ÿคช๐Ÿ˜†๐Ÿคฃ

Jumat, 10 Agustus 2018

Domba si Udin

Udiiin....udiiin...:๐Ÿ™„๐Ÿ™

Cerpen

Domba si Udin

Si Udin punya Domba  ๐Ÿ bagus,
di  Majalaya ada Kontes Domba ๐Ÿ sehat, hadiahnya uang Rp300 rb..
si Udin ikut lomba.
..Alhamdulillah dapat Kontes,
hadiahnya uang 300 rb
Dibayar tunai oleh Panitia,
Uangnya 3 lembar 100,- ribuan.

Waktu nerima hadiah, saking gerogi...
Uang yang 300 rb terjatuh, langsung dimakan oleh Domba nya..

Panitia menyarankan  Domba itu minum  kopi, terus ditepuk-tepuk pantatnya, agar Domba nya bisa muntah, dan agar uang yang dimakan bisa kaluar.

Si udin pulang sambil nyari tukang kopi, sambil nuntun si domba ๐Ÿ...
Ketika ada tukang kopi si Udin pesan segelas kopi.
Oleh si Udin kopi nya diminumkan ka si Domba, terus ditepuk-tepuk pantatnya,
..hasilnya keluar lah selembar uang 100 ribu !

Tukang kopi jadi heboh, langsung menawarnya 3 juta agar Domba si Udin jadi miliknya.

Si Udin menjawab singkat ;
"Tidak dijual !"

Si Udin meminumkan lagi kopi, lalu menepukan lagi pantat Domba nya,
..kaluar lagi uang100 ribu...!!

Tukang kopi semakin penasaran, ditawar lah Domba si Udin jadi 10 juta.
Si Udin tetap menolak sambil meminumkann lagi kopi ke Domba nya, ditepukkan lagi pantat Domba nya itu , lalu mutah lagi uang 100 ribu.

Tukang kopi semakin penasaran,
Lalu menawarkan uang 25 juta ke si Udin.

"Deal !"
kata Udin begitu senang..

Akhirnya si Domba  ๐Ÿ resmi  jadi milik si Tukang Kopi.

Pagi nya ramai ada berita di headline koran ;

"Tukang Kopi ditahan oleh Polisi  karena nendangin pantat Domba sampe mati !" ๐Ÿ˜๐Ÿ˜„

Selasa, 25 April 2017

Istri dan ikan mas ๐Ÿ˜‚๐Ÿ˜‚

RILEKS  SEJENAK .......................😁😁😁😁

PERMOHONAN ISTRI 😉

Pada suatu hari Ayu pergi ke sungai hendak mencuci baju... 😀

Ketika baru saja akan memulai mencuci, ia melihatnya seekor Ikan Emas yang terjepit di antara bebatuan sedang menggelepar-gelepar.

Begitu melihat Ikan Emas tersebut,  Ayu menghampirinya, namun terjadilah keajaiban si Ikan Emas ternyata bisa berbicara:

“Kalo kamu menolongku, aku akan mengabulkan 3 permintaanmu. Tapi ingat, apa yang kamu minta akan membuat suamimu mendapatkan 10 X lipat dari apa yang kamu minta.” 😀

Ayu pun segera menolong Ikan Emas tersebut..., dan kemudian langsung minta supaya wajahnya diubah menjadi lebih cantik. 😀

“Tapi ingat…!
Suamimu akan menjadi 'paling tampan di dunia',” kata si Ikan Emas mengingatkan. 😀

“Nggak masalah,” jawab Ayu.😀

" Abrakadabra...? "Jadilah Ayu wanita yang amat cantik. Begitupun sang suami berubah menjadi amat-sangat tampan. 😀

Permintaan ke-2, Ayu ingin menjadi kaya...

“Ingat, suamimu akan 10 X lebih kaya, apa kamu tidak Takut”, kata si Ikan Emas tersebut. 

"Ah, nggak apa2. Kekayaan miliknya itu juga milikku,” jawab Ayu tenang. 😀

"Abrakadabra...?" Jadilah Ayu orang yang kaya. Begitu juga kekayaan suaminya: 10 X lipat dari kekayaan Ayu.“

"Apa permintaanmu yang ke-3 Ayu...?” tanya si Ikan Emas.

"Aku ingin mendapatkan serangan jantung yang ringan-ringan saja”. 😀            
        
ŴÅЌÅЌÅЌ.. ŴÅЌÅЌÅЌÅ...😂😂😂😂

🔉🔊🔊 Pesan buat para Suami...!!
     
↪ Wanita itu cerdik & smart...!

↪ Hati-hatilah dengan wanita...!!

Jadi...,
✔ Jika Anda para suami 'ga mau kena serangan jantung mendadak..., laranglah istri Anda mencuci di sungai...😜

✔ Belikan segera mesin cuci, mengangsur juga boleh supaya istri Anda 'ga ketemu Ikan Emas seperti dalam kisah seperti cerita di atas.

Rabu, 15 Maret 2017

KAMU BUKAN BHIKSU ๐Ÿ˜Ž

*RENUNGAN*

Seorang pria di China sedang berlibur ketika mendadak mobil yg dikendarainya mogok persis di depan kuil Shaolin.

Dia mengetok pintu kuil dan berkata: "mobilku rusak, apa boleh aku menginap disini semlm?"

Kepala Bhiksu menerimanya masuk dan memperbolehkan dia menginap, bahkan bhiksu2 Shaolin jg memberi dia mkn dan memperbaiki mobilnya. Mlm itu, ketika akan tidur si pria mendengar suara yg aneh. Suara yg tak prnh dia dengar sblmnya. Merdu dan menghanyutkan, seakan suara surgawi. Mlm itu dia tak dpt tidur karnanya.

Esoknya, dia bertanya kepd seorang bhiksu, apa suara yg didengarnya itu?. Si bhiksu menjawab: "kami tak bisa memberitahumu, karna kamu bukan seorang bhiksu!".
Dia memohon penjelasan berulang kali, tapi tetap ditolak.

Si pria terpaksa pergi dgn kecewa. Ber-tahun2 kemudian, stlh tidak mampu melupakan suara itu, pria itu kembali ke kuil dan memohon lagi, tapi bhiksu menjawab: "kami tak bisa memberitahumu, sbab kamu bukan seorang bhiksu"

Pria itu menjawab: "kalau satu2nya cara untk mengetahui apa sumber suara itu adalah menjadi bhiksu, maka tlg jadikan aku seorang bhiksu". si bhiksu menjawab:
"Kamu musti berkelana menjelajah bumi dan kemudian beritahu kami ada brp banyak batang rumput di dunia dan berapa banyak jumlah pasir di dunia. Ketika kau menemukan jawabannya, kami akan terima kamu sebagai seorang bhiksu di sini"

Si pria pun memulai pengembaraannya, 20 tahun kemudian dia kembali, dgn rambut sdh memutih semua.

"Suhu, saya sudah tau jawabannya. Secara desain ilahi, bumi slalu dlm kondisi berubah terus menerus, hanya Tuhan yg tau jawaban dr pertanyaan yg kau tanyakan. Semua manusia hanya bisa mengetahui ttg dirinya sendiri, dan itupun cm bisa kalau ybs jujur, instropektif & bersedia menyingkirkan segala kemunafikan"

Bhiksu menjawab: "slmt, anda skrg resmi menjadi bhiksu. Kami akan menunjukkan padamu jln ke misteri suara suci yg kau cari", kemudian dia dibawa ke sebuah pintu kayu, "suaranya berasal dari balik pintu itu", kata Bhiksu sambil menyerahkan kunci.

Dia membuka pintu kayu itu, ternyata di balik pintu kayu itu ada pintu dari batu, kembali bhiksu memberi kunci untk pintu batu tsb dan ketika dia membuka nya, ternyata dibalik pintu batu itu, ada pintu yg terbuat dr Ruby. Ber-turut2 stlh membuka pintu ruby, ada pintu dari jamrud, mutiara dan intan.
Terakhir dia sampai ke pintu yg terbuat dari emas. Suara surgawi yg dia cari sudah terdengar jelas. Bhiksu menyerahkan kunci emas sambil berkata: "ini pintu terakhir, jawaban yg kau cari ada dibalik pintu ini"

Dgn tangan gemetar, si pria membuka kunci pintu emas dan perlahan membuka pintu itu. Begitu melihat sumber suara yg dicarinya berpuluh tahun ini, pesona dari apa yg dia lihat membuatnya tak kuasa berdiri, dia jatuh berlutut...

Tapi tentunya, saya tak bisa menceritakan apa yg dia lihat..

*KAMU KAN BUKAN BHIKSU !!!* ๐Ÿ˜›๐Ÿ˜‚๐Ÿ˜ฉ๐Ÿ˜‚๐Ÿ˜›

Mat & Man

Ada dua sahabat, Man & Mat yang selalu berlumba-lumba untuk menghadiri shalat jamaah Subuh di masjid.

Namun si Man selalu mendahului si Mat.
Mat bertanya, "Bagaimana engkau
selalu mendahuluiku?".

Dijawab, "Aku punya dua isteri yang selalu membantuku untuk cepat hadir jamaah."

Bila mendengar jawaban Man, si Mat panas hati, lalu dia pun kawin dua.

Alhamdulillah Mat sekarang tidur di masjid..! ๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ˜

Jumat, 03 Maret 2017

Pasal berlapis ๐Ÿ˜‚

Ibu - ibu harap berhati hati
jika ingin mencuci pakaian suami. Pastikan tidak ada uang di kantongnya.
Jika masih ada uang di kantongnya dan Ibu2 sudah terlanjur mencucinya
maka Ibu2 akan terkena pasal pencucian uang  ๐Ÿ˜Ž
Namun jika Ibu2 mengantonginya,
maka Ibu2 akan kena pasal penggelapan .
Jika langsung dibelikan bakso. Maka ibu2 kena pasal penghilangan barang bukti.
Kalau tahu setelah mencuci, kemudian dikantongi
Maka ibu2 kena pasal berlapis.
Kalau terlanjur tercuci dan duitnya hancur
Maka ibu2 kena pasal penghinaan lambang negara.
Kalau dikembalikan ke suami, anda termasuk istri yg solehah calon calon penghuni syurga๐Ÿ˜
Sekian ๐Ÿ˜

Senin, 20 Februari 2017

Tahan lama di ranjang

*TIPS TAHAN LAMA DI ATAS RANJANG,*
*MESKIPUN USIA DI ATAS 5O TAHUN.*

Wajib dibaca untuk aktivitas di atas ranjang bagi para Senior dan Teman-teman yang usianya 40 tahun ke atas.
Yang muda untuk pengalaman.

Tipnya :
1. Pastikan suhu
 ruangan cukup nyaman ( suhu sekitar 20°C ).

2. Gunakan bahan seprei dan sarung bantal guling yang lembut dan pastikan menggantinya selama 3 hari sekali sehingga terjaga kebersihannya.

3. Jika anda suka, boleh gunakan pengharum ruangan atau aroma therapy yang lembut.

4. Letakkan kebutuhan penting anda seperti air minum, camilan, buah atau buku dan alat tulis serta handphone dan remote AC di meja dekat ranjang sehingga mudah mengambilnya tanpa turun dari ranjang.

5. Jika anda suka nonton TV, maka letakkan TV di depan ranjang dan pastikan remotenya dalam jangkauan sehingga anda tak perlu turun dari ranjang.

Jika anda lakukan semua persiapan di atas maka Anda bisa berjam-jam di atas ranjang dengan nyaman...

Mohon ijin...
Yang posting ini orang baik2.
‍‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌๐Ÿ˜œ๐Ÿ˜œ๐Ÿ˜œ๐Ÿ˜œ๐Ÿ˜œ๐Ÿ˜œ๐Ÿ˜œ

*Jangan lupa kopinya*...๐Ÿ˜๐Ÿ™ ๐Ÿ™

Tetap semangat... Walaupun dah ga libuur....

Senin, 13 Februari 2017

Mayit Tionghoa

*MAYIT TIONGHOA*

Suatu hari seorang warga tionghoa beragama non muslim sowan ke kediaman KH Musthofa Bisri (Gus Mus) Kiyai Karismatik sekaligus Budayawan asal Rembang Jawa Tengah.
Warga Tionghoa non muslim tadi masih tetangga sekaligus sahabat dekatnya Gus Mus.
Demikian kira2 dialognya :
Cina :
Pak Kiyai Ayah kami sore ini telah meninggal, naah td kami sekeluarga telah sepakat untuk meminta tolong pd pak Kiyai untuk mensholati jenazah ayah kami.
Gus Mus :
(tanpa pikir panjang langsung menjawab) ooo... Yooh menko tak mrono....!!!
Lantas Gus Mus memanggil santri santrinya n segera mendatangi rumah duka n mendekati jenazah.
Gus Mus :
Ayo segera kita sholat...!!!
Santri :
Sholat apa Pak Kiyai...????
Bukankah mensholati
Orang non muslim itu
Haram Pak Kiyai...???
Gus Mus :
Sholat ngasar to yooo...!!!
Santri :
He he... Lha itu Mayite....???
Gus Mus :
Hallah.... Junjung pindahno ning mburi kono kan berresss...!!!
Santri :
Ooo Njih Kiyaii....
Selesai Sholat
Cina :
Pak Kiyaiii... Biasanya orang mensholati jenazah itu jenazahnya ditaruh di depan.... Lha ini kok ditaruh dibelakang...???
Gus Mus :
Yang ditaruh di depan itu yang sudah ngerti jalan...!!!
Lha karena ayahmu belum apal jalane maka tak taruh belakang ...!!!
Cina :
He he.... Oo gitu tooo....

Kisah ini tadi diceritakan oleh KH Shorofuddin santrinya Gus Mus.

Sabtu, 24 Desember 2016

Nenek berkacamata tebal ๐Ÿค“๐Ÿค“๐Ÿค“

"Gara-gara Uang 15 Ribu"
.
Seorang Nenek berkaca mata tebal naik Bus jurusan Jogja-Solo. Tak lama datang Kondektur menagih ongkos bis yang Rp.15.000
Kondektur: “Maaf ongkosnya Nek.”
Si Nenek: (Dengan slow motion).
Membuka retsleting tasnya yang diletakkan di sebelahnya. Karena matanya yang sudah rabun si Nenek belum menemukan uangnya.
Nenek: “Ntar ya mas belum ketemu nih.”
Kondektur: (Dengan sabar melanjutkan ke penumpang yang lain).
Tak lama kemudian si kondektur balik lagi ke si Nenek.
Kondektur: “Sudah ada Nek ongkos nya?”
Si Nenek yang pelupa dan rabun kembali membuka retsleting dan men-cari2 lembaran uang nya.
Nenek: “Waduh maaf mas belum ketemu, sabar ya pasti saya bayar koq.”
Kejadian tersebut terulang beberapa kali selama perjalanan. Akhirnya Zedy yang duduk persis di sebelah tas si Nenek berkata,
Zedy: “Maaf ya Nek saya bayarin aja ya..”
Tanpa menunggu jawaban si Nenek, Zedy memberikan 3 lembar uang 5 ribuan ke kondektur. Si kondektur terharu dan bangga terhadap sikap nya
Kondektur: “Alangkah mulia dan baik hatimu anak muda.”
Demikian juga si Nenek,
Nenek: (Dengan haru dan suara bergetar) “Aduh nak kamu baik sekali, terima kasih ya!”
Zedy: “Gak papa Nek, daripada gara-gara uang 15 ribu retsleting celana saya bolak-balik dibuka-tutup dan di aduk2 mending saya bayarin deh. Lama-lama ngilu juga!
Hahahaha :D :D

Selasa, 15 November 2016

Trik bisnis menjebak ๐Ÿ˜Ž๐Ÿ˜Ž

Salah satu ilustrasi strategi bisnis:

Ada seorang yang membuka bisnis kebun binatang.

Di pintu masuknya, dia pasang  tarif ticket 30 ribu/orang tp tdk ada 1 orangpun yg masuk.....

Karena beberapa lama  tidak ada pengunjung maka harga ticketpun ia  turunkan menjadi 20 ribu dan tetap tidak 1 orangpun mau masuk....

Dikarenakan masih tidak tidak ada juga pengunjung akhirnya ia kembali turunkan tarif ticket menjadi 10 ribu dan tetep tidak ada pengunjung yang masuk !!

Akhirnya di tulislah pengumuman:
*"MASUK GRATIS"*
Kemudian banyak org yang rebutan masuk.

Ketika pengunjung di dalam, si  owner ini membuka semua pintu kandang binatang buas Singa..., Harimau..., Serigala..., Ular.... & pintu keluarnya di Kunci !

Di pintu keluar di tulis:
 *"Keluar Bayar 500 ribu !!"*

Banyak deh orang berebut bayar.. ๐Ÿ˜‚๐Ÿ˜‚๐Ÿ˜‚

selalu ada cara utk mengatasi kesulitan ๐Ÿ‘ Semangat๐Ÿ˜œ

Senin, 31 Oktober 2016

Kembang api .๐Ÿ˜€๐Ÿ˜๐Ÿ˜‚

*Cerita romantis di malam selasa*

๐Ÿ‘ด: "kenapa muka lo?"
๐Ÿ‘จ: "ditampar sama istri gua"
๐Ÿ‘ด: "lah? Kenapa?"
๐Ÿ‘จ: "gara-gara nyelipin kembang di kupingnya"
๐Ÿ˜ฐ: "loh? Kan romantis... Kok malah nampar? Emang kembang apa yang lo slip in"
๐Ÿ˜ฉ: "kembang api"
๐Ÿ˜ฑ: "........"

Selasa, 25 Oktober 2016

Mukidi dan MT

*"MARIO TEGUH"*

"Sebuah pencerahan"

Mario Teguh menyampaikan dalam sebuah seminarnya :

_“Tahun-tahun terbaik dalam hidupku ... kuhabiskan bersama seorang wanita, yang bukanlah istriku ...”_  (dengan tarikan nafas yang dalam) ...

Semua hadirin terkejut ... dan terpaku ... dan merasa tidak percaya ...

Kemudian Mario Teguh menambahkan ...
_“Ia adalah ibuku.”_ Dengan wajah senyum bangga ...

Tawa hadirin segera pecah dalam gemuruh tepuk tangan ... *_Super Sekali ..._*

Mukidi yang baru ikut dalam seminar tersebut ...
Kemudian mencoba hal ini di rumah untuk bercanda dengan istrinya.

Setelah makan malam ...
Mukidi berkata kepada istrinya yang sedang memasak di dapur:
_"Sayang ... tau nggak .. Aku habiskan tahun-tahun terbaik dalam hidupku ..bersama seorang wanita yang bukan istriku ...”_ katanya sambil menunduk ...

Mukidi berhenti sejenak memejamkan matanya ... ia berusaha mengingat-ingat kalimat terakhir Mario Teguh.......

Ketika akhirnya bisa membuka mata ...
Mukidi mendapati dirinya berbaring di _UGD sebuah rumah sakit ..._

Dan baru mendapatkan perawatan intensif akibat ditimpuk_ULEKAN oleh istrinya .._

*_Super Sekali .. benjolnya ..._*

Jangan Meniru kalau belum hafal semua ... !!!
✌๐Ÿ™